终于要走了，周日早晨公司包了个空调大巴把这帮人押送去杭州。

别人算是出差，我算是搬家。

当年从长春随身带着的两大纸箱的杂物，又要跟着我一起带到南方去了。总觉得我像是蜗牛或者骆驼之类的动物，陈年的破烂总舍不得扔，走哪驮到哪。

其实在时间充裕的情况下，悠闲的收拾杂物也是件挺有乐趣的事情。两年奔波中，已经淡忘了的一些回忆，再次翻出来看到时，难免又触景生情，一一浮现的曾经或甜蜜或冲动的诸多时刻，如今都化成嘴边欣然的笑。

很多钢笔写的信，有的信中还夹有照片，很耐人寻味的是一位自己上高中的时候暗暗喜欢的一个女孩寄过来的信，曾经以为高中毕业了也就形同陌路了，反正人家也不会在意一个上学时候呆头呆脑的家伙，结果上大三的时候，忽然某一天收到她的来信，写了三页的信纸，我倒是挺激动，不过——我承认我情商低——从头读到尾，愣是没看明白人家想表达什么意思。只有一些对我的感谢和某些方面的欣赏而已，那时咱不敢有啥非分之想，老老实实把信收好，想着等长大了再读可能就懂了。自从有了他妈的因特网，就再也没人会给朋友写信了，都是Email，跟那些办公邮件混在一个小小的电脑屏幕中。信息传递的效率自然极佳，只是感觉少了很多情趣。

还有以前动漫论坛上的朋友送的生日贺卡和礼物，因为我曾经帮助过他们。其实我倒不在乎送不送礼物之类的，帮忙有很多种，如果确信帮的是自己的朋友，那就别再抱有什么私心，别人一句感谢的话，对我就已经足够了。

还翻出来一个白色塑料袋子，里面是以前莹给织的毛手套和围脖，亮闪闪的，很漂亮，可惜手套有点太大了，戴在手上看着有点古怪，想一想，忽然发现那东西兴许可以当袜子穿的。。。。。。还有一个玻璃罐子，里面装满了小星星，曾经第一次打开的时候，很清凉的芳香扑面而来。每次出差回济南以后，总要打开那个罐子嗅一下那股馨香，然后赶紧盖上，生怕香气散发掉了以后就没得嗅了。如今再打开罐子，只能隐约感觉到淡淡的香气，也许天干物燥，嗅觉神经不敏感了。

山东这几年来最大的一场雪，有同事晚上特意给我饯行，也许这辈子就再也不会重逢。对山东没有什么特别的依恋，只是觉得这方水土养育的人都敦厚仗义，很适合交朋友。在泰安时，曾经网购了一件物品，那边的快递公司让我去拿，结果我跑了3个钟头才在郊区的一个农民房里找到那家私人的送货公司，我一肚子怨气正待进门一吐为快，店老板一个60多岁的乡下老爷子笑着的走上前来迎接我，淳厚的笑容不带一丝的虚伪，有的只是让人觉得温暖的热忱。当时心里就再也生不起气来了。

总觉得还没熟悉，就要离别。从内蒙回来，再也吃不惯羊肉，从兰州回来，再也吃不惯拉面，也许离开之日起，我就再也吃不惯煎饼了。

人这辈子要走的地方，要相识的人怕是难以计数，走到一处，交一帮朋友，留一段故事，实乃乐事。
....

最近一段时间是在无比焦躁中度过。

以前当小苦工的时候也没有这种感觉。等现在真正开始负责一个项目的核心部分并带着几个小兵干活的时候才觉得有点很不适应。要定期给高一层的领导汇报工作进展，给新生分配工作任务，什么事情做不好的话，不管责任在你还是在你带的那几个小孩，你都要第一个挨骂，各种压力和麻烦突然间就都来了，不管忙不忙，只要坐在办公室里头就觉得憋闷。

从公司本部去杭州的这帮人，貌似就我一个是打算在那边常驻的，其他人老婆孩子都在山东呢，过去一个月都怨声载道的，估计也都呆不长时间，领导们寄希望于我能成个小头目。

于是，我还是原来的我，只不过突然之间，就开始让我负责一个主要的项目模块，各种内部的消息以及各种升迁所需要的荣誉，都一股脑的灌给我了，我似乎能看到一条很开阔的路，只要你愿走并敢去走，别人就会给你让路。

汗呀，感情这当官之路是这么玩的。

很多事情以前我拼死拼活的想去做也没机会，现在你不想做都硬让你做。感觉就像原本我是在从一楼慢慢的往二楼爬，刚爬了一半，突然上面伸出来个手，拎着你的头发硬是把你拽上去了。

当角色发生变化的时候，还难免有些不适应。我又要设计又要自己编码，一大堆的琐碎之事搞得白天基本没时间干自己的活，结果下班之后天天忙到凌晨1点。以前就盼着到周末，现在就怕到周末，这一周还没干什么事情呢怎么这么快就要过去了呢？最近气温突降，感冒频发，好在我连生病的时间都没有，只怕是一闲下来我就得卧床不起了。

以前还总搞不懂华为那帮跳楼的人是怎么想的，忍受不了这公司大不了咱不干呗，为啥要跳楼呢？现在有点能理解了，当压力降在你身上的时候，很多倔强的人宁可强迫自己隐忍，也不愿意放弃，压力源于责任心和对外界评论的在意程度。古人一句“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”，夺走了无数信徒们年轻的生命。

如今我也面临这种境况，我亦是诸事难以释怀之人。只怕到时候，我在五行山下兀自折腾了半天，唐僧还没来，我就先挂在下面了。

做项目太累了，我总觉得这不是自己想要的生活，或者说，这根本不叫生活，只不过是吃饭睡觉工作的合体而已。

其实冷静下来仔细分析一下，这些破事也没啥大不了的，焦躁是因为一直没把诸事理出一个头绪，压力是因为太在乎别人的看法。等到忧虑成为生活的格调，压力成为生活的习惯，挨骂成为每日CCAV的新闻联播，这人也就有资格到更高一层接受更严酷的试炼了，到时候，再回头看现在，可能又觉得这点破事儿实在不算是什么。 ....

接到了平的婚宴邀请，10月3日飞回了大连。

上一次国庆节回家是在7年前。

带着怀旧的心情去以前常走的几条街道故地重游，发现大连的城市真是好漂亮呦～～～～～～

发此感慨的时候感觉自己颇像是一外地人。其实自己也差不多真的快成外地人了，从去长春读书到现在，离家已经整8年，整座城市几乎是翻新了一遍。

绿地洋槐，新房商厦，在秋日明净的蓝天映衬下，显得分外美艳。海浪起伏，就觉得心中的某种情节也随之涌动。

去年十一去青岛游玩的时候，沉醉于绵长优雅的海岸线。如今又觉得青岛也仅是海边的风景线建设得很好，论及市容市貌，大连还是要胜出一筹的。

长久以来，因为某种情节所困扰，让我一直不愿意安身在大连。但在外地的时候，又总惦记家乡的发展，任何关于大连的新闻都要关注一下，听别人夸赞大连的时候，心里也觉得很自豪。感觉就像是在暗恋一姑娘，明知自己为了追寻梦想而不可能在她一起，却又无法克制自己不去牵挂，无法让自己不被她的一笑一颦所痴迷。

从小学开始，能一直保持联系到现在的好友并不多见。平、辉、纬和我，多少年了，我们4人从未断过联系，尽管我们性格爱好天差地别，平从未断过女友，辉从未断过游戏，纬无欲无求，我所求甚多。而今，平已成婚，纬和辉也都预订明年结婚，我还是未知数。前几年过年聚会的时候，我们是4个光棍凑在一起嘻嘻哈哈，这以后再聚会，恐怕只能是三对夫妻加一大灯泡了。

往往城市的人和城市的故事是你能否会在一个城市永久安顿下来的最主要的原因，人不愿意回到某个城市，是因为不愿去回忆那里曾经发生的一些伤感的事情，人总牵挂着某个城市，是因为那里有些你无法不去牵挂的人。

人再怎么内心狂野，纵使云游四海，心里也总有根线在拴着你。 ....

现在想来，从上大学到现在，最开心的时光都是跟小孩们在一起度过的——比如和棋队的小孩们，还有和学校广播站的学弟学妹。也许是因为我心理年龄的成熟程度有些落后于实际年龄，所以跟同龄人在一起总显得有点幼稚，只有跟小孩们在一起才能有点成熟的优越感。

我带的那两个徒弟一天到晚的总喜欢缠着我，像俩跟屁虫似的。我去哪玩他们非要跟着去，我无聊了搞点娱乐活动他俩非要凑过来看。这俩人倒是趣味相投，都属于特外向、话还特多那种，经常某一个过来问我问题，我正给他讲解，另一个也以“学习”的名义凑过来听，接下来这两人就你一句我一句的不时的发表看法，说着说着他俩就开始互相拌嘴，把我晾在一边哭笑不得。

搞软件的生活实在是辛劳又枯燥，我实在太忙的时候会严厉的警告他们：我现在要忙工作，你们两个东西不准在旁边嗡嗡嗡嗡的乱叫。这两小孩也还算是懂点事儿，倒是不过来我工位骚扰我，开始在MSN上互相瞎扯，而且还要把瞎扯的结果发给我看，经常是一些比如：胡老师理发了。。。。胡老师今天这件衣服颜色不好。。。。。胡老师敲键盘的样子很帅之类的。我颇为无语，我不喜欢工作的时候被别人盯着欣赏，那样总觉得自己像是动物园里被游客围观的大猩猩。

起先的时候，我还有点烦，觉得这俩人太缠人，后来就慢慢发现，其实有他俩在身边的时候还是很开心的。他们虽然话多，但绝不粗俗，在拌嘴中充满知识分子特有的睿智，而且，他们的很多想法虽然幼稚，却很率真，他们的思想、他们的眼神有着令人羡慕的纯净。不像我这个年龄的人连说句话都满怀顾虑。刚毕业的新生，思想再猥琐也猥琐不到哪里去，工作了几年后的人，想文明高雅一点，却发现自己早已“知识分子流氓化”。

每到周末的时候，这两小孩动不动就喊着拉我去KTV唱歌，他们唱的歌我大多都没听过，我不大喜欢听流行歌曲。我这个老年人跟他们没啥共同语言，但是我喜欢看到他们玩得兴高采烈的样子。我也许真是跟他们有代沟了，玩都玩不到一起。

唉，心智还未成熟，情感却已衰老。

前一个周末，我去岱庙游览，俩小孩非要跟着去，理由是：我需要有人给我照相，他们可以帮这个忙。
没办法只好带着他俩去，结果从进去到出来，全部的照片都是我给他们照。我一路上总提醒他们：“你们俩别忘了，山东有句名言，三人行，必有我师。”大概这俩人觉得一直以来我帮过他们很多，有点过意不去了，就说要请我吃饭，说是所谓的谢师宴，我欣然赴宴。结果吃了这顿饭以后，这俩人一个跟我借了500块钱，一个跟我借了1000块钱。

ORZ～～～～～
....

我在公司大院里的那个住处，原来的邻居离职搬走了，新住进来的是刚进公司的新生。

周末回去之后，很欣喜的发现房子变干净了，公用厨房也清洗过了，当时在心里还表扬了一下新生，还不错，年轻人要讲究卫生才好。过了一个星期，那兄弟把自己女朋友领来住了，然后我周末回去的时候，在公共卫生间里面，就总看到用过的卫生巾避孕套之类的东西，惹人心神不宁。
我实在不知道该怎么说他们。这老弟老妹儿啊，你们就不能含蓄一点吗？这房子又不是只有你们自己住，隔壁还一单身少年呢。

再说回来分配到我们部门的这些新生。我一直相信自己学校毕业的校友有着出色的技术能力。以往确实如此，不过这次进来的这几个学弟学妹都不爱好编程，要么梦想当个出色的实施人员，要么梦想当个年轻的领导，就没有想当高级研发工程师的。

像我带的那个小姑娘，她的技术基础还是很不错的，至少是比我当年强。我觉得我可以教给她很多东西，也愿意白天去花费时间给她答疑然后晚上再加班去补白天落下的工作。我很想让自己带的徒弟能在很短的时间成长起来，可惜她的兴趣不在这上面，她也并不情愿去把所有的心思放在晦涩的代码上。

有时候我会反思，是不是自己总是把个人意愿强加到被人身上，结果做出了很多一厢情愿的事情。一厢情愿并不是失望，而是失落。失望是错在别人，失落是错在自己。

的确，那姑娘没什么错，这不是她的兴趣所在。强制要求一个女人努力去接受自己不喜欢的东西——无论是人还是事物——其实是种罪恶，何况我一直都支持别人按自己的意愿去生活。

似乎现在的孩子都只会向往结果，而从不考虑原因。都只是看到一个终点，从来不想想哪条路能通到那个终点。一个fresh employer若是笨手笨脚的其实没关系，新手都那样，可以按你的潜力给你合适的未来发展机会，但问题是这一批新来的人，还未开始融入社会角色，就个个觉得自己精明睿智，可以在社交中八面玲珑。拜托，你以为自己是《非常嫌疑犯》里面那哥们儿呢？还是以为公司的客户是街头巷尾那些没文化的小商小贩啊？这些垄断行业中的高层领导个个都是翻云覆雨的人精，随便施点手腕你就招架不住。实在不明白他们怎么会有这种心态，是不是看多了《奋斗》了？我这一代人的思维方式是三点式的：目标——努力——成功，五年后的这一批人他们的思维方式是两点式的：我——成功。

70后的人说80后垮掉的一代，等到80后成长起来了就开始骂90后脑残的一代。上一代人总喜欢以自己经历的苦难作为资本来教训下一代，并把这种说教经验一代一代的传扬下去。每一代人都有自己的成长方式，也许我的思想没有与时俱进，这一批新人所代表的一代人他们也有他们通向成功的路，只是我这个老家伙看不到罢了。 ....

来了新一届的毕业生，我也带了一个徒弟。是这批新生里面唯一的一个小姑娘，跟我是同一学校毕业的，算是我师妹了。

一直以来，我总希望能够找个人传承衣钵， 把我的思想发扬光大。现在终于是有个试验样品了，我深知身上责任重大，我需要努力的传道授业，更重要的是给她灌输我的思想，让她在人格上有所改变。因为此事，我还高兴了好一阵子，尽管很多旁人对小姑娘的未来表示担忧。

过一个月我去杭州的时候还要带着这小姑娘去。我是去那边寻觅工作，她要去那边陪她男朋友。

话说，新生不是很好带的，我发现现在的小孩自我意识越来越强，不像我们那时候那么老实低调，他们会毫不掩饰的说出自己的想法，即使某些想法很冒昧。新生觉得导师不合适是可以申请更换的，如果她哪天看我不爽直接把我换掉了我一点不觉得诧异。

不过目前为止，她还是能够接受我的辅导方式。所以，短时间内我还是她的师傅，我要对她负责。

我会负责的。 ....

上篇

先把半个月来找工作的情况汇报一下。
6月19日，一个人坐火车跑到杭州，得到了xy同学殷切招待。心中暗自庆幸，有朋友真好。更重要的是，我听说xy还没女朋友，真是可喜可贺呀！可以有人陪我玩了！

休息一天后，上网海投简历。

之前打电话咨询了几个有过跳槽经验的同学，他们大多数是找了2-3个月，而且纷纷声称，网投简历获得面试的机率太低了，他们担心我一个月时间无法搞定。

我也担心。不过我向来在情感问题之外的问题上都很心宽，顺其自然嘛。

从最后结果来看，他们的经验不适用于我，我获得的面试机会挺多的，吉林大学的名声+MASTER的学历帮了我。

简历投出的第一周有两家面试，第一家是杭州做电力系统的公司，表现十分不理想，人力资源的那个姑娘一脸盛气凌人的架势，弄得我有点紧张，当时就觉得直接被PASS掉了，看来这面试也是需要调整状态慢慢找感觉的。

面试第二家的时候就好多了，技术面试的时候一般，第二轮是他们总裁亲自面试，也不知是见了我一见如故还是咋的了，不停地跟我唠嗑，讨论他们公司的业务，总之最后他们老总给人力资源部发了邮件，对我表示了认可。两天后，接到了offer。

第二周又有4家公司找我面试，我直接在电话里拒掉了一家杭州做外包的公司和上海的花*旗软件（貌似是在花旗银行办公），一大清早坐动车跑到了上海。话说，这个城市挺让我无奈的，我总共呆了2天，第一天闲逛时突然天降大雨，淋得浑身难受，第二天坐地铁正赶上上班高峰，我上去之后，被挤得动弹不得，勉强能感觉出来自己还在喘气。

回头来说正事。这次面试的这2家都是外企，笔试都是英文的，外加一部分英语口语测试，我来之前还担心自己的英文水平怕应付不了，等真正经历的时候，发现其实也没啥，人家跟你说的你能听懂，然后回复的时候能说出几个关键词就行了，也不一定语法完全正确，反正是比动笔写要容易得多。

语言虽然不是问题，但笔试的时候却发现，自己的基础知识需要巩固的地方实在太多，很多细节的问题自己从来没有考虑过，面试的时候经常被人家问得哑口无言，也许上海人做事向来仔细认真，同一个技术问题，他们会从不同的角度来测试和启发你，你要是实在不会了，他还给你耐心讲解，我得承认这是我经历过的最有技术含量的面试。其中一家公司甚至跟我说：你把基本工资要求降一降，我就可以直接向上推荐你。按理说我的技术水平不符合他们要求，我很纳闷，问何故，那人答曰：“我看你是吉林大学的硕士”。我晕，原来学历真的可以当饭吃呀！！只可惜我实在是有愧吉林大学硕士的名声。

沮丧之下，也懒得再去找了，直接接受了杭州那家公司的offer，一个月基本工资能给7K，也算是在可接受范围之内。想追求到完美结局要看造化，只要结果是在一定期望值之内就不算失败。

现在是第三周，仍然有一些公司打电话或者发邮件来邀我面试，我也没搭理。买了些杭州特产，准备回去办离职手续，顺便答谢友人。


下篇

兴高采烈的回泰安答谢昔日同事，友人奔走相告。

本以为万事大吉，孰知风云突变，人力资源的王大领导死活不同意我离职。

王领导以前浙大毕业的，对杭州情况比较了解，他说：当他一听到我找的杭州这家公司的名字的时候，高兴得不得了，因为这下子终于有足够的理由来留下我了。他花了1个钟头的时间来展示各种资料以证明这家公司还不如我们公司，我去那里太屈才了。

我说：我不想在济南安家，想去杭州那种比较宜居的城市。
领导说：公司马上就在杭州成立研发中心了，你过去正合适。
我说：杭州那家公司给的待遇比较高。
领导说：他们给你多少待遇，我们也可以给你多少待遇。
我说杭州那家公司会让我做个产品线的负责人，而不是干底层工作。
领导说：公司都决定给你涨到这种级别的工资待遇了，难道还会让你做个底层人员？
领导又说：等你能找到更好的公司再走吧，现在你先留下来安心干着，你还有啥要求，都可以提。
我：。。。。。。。。

看来我除非是能去IBM，HP，SAP这种级别的公司，或者我直接说“我从上到下看公司的人都不顺眼”这种话，我才能离职了。

很无奈。
真tmd的很无奈。

为做一件事找合乎情理的理由有千万种，但首先能让我自己信服的理由并不多。我能想到的合理的理由都被领导驳回了，想离职除非是跟公司彻底翻脸了，可偏偏我又是个讲理且认理的人。

领导说：我一直觉得你是个人才才花这么长时间跟你谈，要是普通一员工，他愿意去哪就去哪，我根本懒得管。

其实我倒宁愿谁也不把我当回事，我愿意去哪就去哪，谁也别拦我。
从我要离职的消息传出去之后，已经有4个领导预约我谈话了，从我的直接上级一直到部门的大BOSS，我是过了一关又一关，到人力资源这环节过不去了。我就纳闷了，我都没觉得自己有啥好的，没啥贡献也没啥本事，偏偏这帮领导还非得像模像样的把你当盘菜来炒。

我以前一直担心的一种极端的情况是自己一个月找不到工作，只能回去在别人鄙视的目光下卷铺盖走人，落得个声名狼藉。结果现在却是发展到另一个极端去了。

这谈判就是博弈，反正博了一上午我认输了。我神经不够坚强，何况，对面一个劲的在捧你，我也实在拉不下脸来跟人家断绝关系。

A型血的人，太感情用事，成不了啥气候。

原有的计划一旦被打乱，难免心浮气躁。出了人力资源部门的大楼时，只觉得阳光白花花的炫目，差点晕厥。

有种一瞬间失去目标的感觉，反正也是要去杭州，反正待遇都是一样，我也说不清楚留下有什么不好，只是感觉很迷茫。

“人之所以迷惑，之所以痛苦，是因为不清楚自己想要什么”。我确实不知道自己到底在追寻什么，似乎总是觉得在逃避某种东西。在杭州看到xy时，他为了某种逃避，从上海跑到杭州治愈心理的创伤。我为了某种逃避，一直在流浪四方。我看不清自己的方向，也看不到自己的归宿，唯一仅存的残念，是梦中的那片碧海蓝天，我仍在追寻。
其实，这何尝不是另一种逃避？

我从4年前就相信命运，任何一次重大事件的结果，我都会发现它存在于我曾经的某一想法中。过一阵子就要去杭州研发中心那边做物流和GIS系统了，我仍然只能用命运安排这一解释说服自己，因为这一解释不用费神而且万能，至于这回命运是把我当成宠儿还是弃儿，继续观望吧。 ....

前几天跟领导说了一下准备跳槽的打算，大概会去杭州上海那边，其实我最想去的三个城市是厦门珠海三亚，可惜风景好的地方IT行业都不发达。

想跳槽的原因主要是三个：
第一是因为感觉自己将来在山东安家的可能性实在太小了，济南这地方虽属省会城市，但收入偏低，人口偏多，道路偏窄，天气偏热，找不到什么适合生存的迹象。而且更重要的是，你得为你的下一代（假设我侥幸能够有的话）着想。以目前山东的高考形式来说，等孩子到了高三，你就不忍心看了。

第二是因为收入。收入确实是由于城市不同而差异比较大的，但我们这届惨了点，工资比上一届少也没啥，结果偏赶上下一届开始工资定级调整，整的刚进来一新生工资都比你高，多郁闷啊。俺们公司虽然当初找人的时候就说过，整体的工资收入在同行业中属于偏低的，不过至今为止，我还真没看见几个工资比我们还低的，要说有也确实是有，是我们公司的外协公司。

第三是因为个人发展。也许我有点急躁了。但是现在确实不太容易看出来能在一两年内升职的迹象。可能还要继续干代码工人的活，累得要死，想自己学点东西的时间都没有。而且也没加班费，付出跟所得实在不成比例。

我们领导的意见是：既然你对济南这个城市已经没有什么归属感了，那我再留你也没什么意思了，不过你先别急着辞职，放你一个月的假，你出去找找看，找不到合适的再回来，起码还有条退路。

我满怀感恩的接受了领导的好意，但另一方面又觉得，要是真的找不到工作，那还有脸回来呀，以一个LOSER的姿态在别人面前总会觉得抬不起头。周例会的时候，领导还特意意味深长的安排我随便找个题目给大家演讲一下，我就把部门几个关系不错的同事挨个吹捧了一番。人之将死，其言也善。

这两天把手头上的琐事处理一下，准备下周出去找工作了，压力蛮大的。

我拜过的各路神仙，财神啦观音啦各位天使大姐一定要保佑我呀~~~~~我若这次得逞了，一定去你们那儿多多参拜，多多上供。

心里默念：一切顺利一切顺利一切顺利一切顺利一切顺利一切顺利。。。。。。 ....

公司业务咨询部门对业务专家的要求，第一条：“长得比较顺眼”。

赶紧回来照照镜子，貌似不太符合要求。

前几年看着还成，起码还挺阳光的，现在目光呆滞，死气沉沉。

干IT这行太容易老了，奉劝女生珍爱皮肤，远离屏幕。奉劝男生，珍爱生活，远离编程，否则，时间一长，要么变宅男，要么就猝死。前几天跟同学吃饭的时候还讨论，人这一辈子73、84是两道坎儿。我说：“对于干咱们这行的，35岁就是一坎儿。下一道坎是36。。。。。。”

说到长相问题，首先自己要有一个心理定位才行，认清自己是什么货色，才不至于期望值过高。

我已经认同自己不属于长得帅的那一类。这是有根据的，因为以前连莹都说我的长相（有时候说卖相）不仅是不好看，甚至第一眼看上去比较吓人。唉，这人和人差距也忒大了点，有的人是在仇人眼里都是西施，有的人在情人眼里都tm是钟无盐。

读研时班里一女生对我评价很高，她常恭维我说，将来能喜欢上我的女生肯定是注重内在美的。我知道她从来不开玩笑，我也知道她想表达什么，所以我在感激她赏识的同时，也善意的提醒人家尽量别把这句赞美再说给别人听了。

其实在男人眼里，有两种人大多数情况下你都不会去在意他的长相，一是母亲，二是自己，所谓“子不嫌母丑，犬不嫌家贫”。男人一般不太挑剔，看着看着也就顺眼了，熟悉的长相是比美和丑更有亲和力的。

我大概是属于需要很长时间才能看顺眼那种，反正现在是不太敢跟陌生姑娘搭讪，人家要是喊警察也就罢了，就怕人家高喊一声：“啊，妖怪！”我下辈子也就没脸再出门了。

....

***和***今年3月份在长春举行婚礼了，好多在长春的同学都去了。

我是最近才看到他们的结婚照。

照片上这俩人看着还是那么年轻，跟俩小孩似的，男孩执着的目光中透着纯净，女孩羞涩的目光中充满幸福与满足。尽管背景是饭店的若干圆桌与喧闹的人群，竟如若无物。也不知是哪位摄的影，这一瞬间一对新人的表情捕捉得恰到好处。不知道等他们老了的时候，再来翻看这张照片，会有怎样的感慨。

顺便看到了去参加他们婚礼的其他同学的照片。唉。。。。。。一声叹息。。。。。

男生们的样子倒是跟当年上学时没啥变化，有几个甚至更加英姿勃发，不再是当年土得掉渣的打扮，也不再是一脸稚气，而是焕发成熟魅力。而女生们，才一年没见，照片上的样子就显得有些苍老。一个男人可以从20岁一直容光焕发到35岁，甚至40岁还能“一支花”呢。而女人最艳丽光彩的时间恐怕也就不到10年。

还是当男人好呵，虽然辛苦点，但你是跟社会在抗争，至少还有成功的希望；而女人要跟时间抗争，红颜在岁月面前总显得万般无助。

其实我现在也挺怕人家说“老”这个字，主要是我十来岁的时候就看着像三十岁，现在二十来岁了，在别人看来像人近中年似的。估计到了五十岁（假设我能活到那时候）的话，就该像我们专业以前一位博导那样了：你永远猜不出他的岁数，反正肯定是划分到老头那一类的，60岁或者70岁或者80岁，你说什么别人都信，用同学的话说——都已经长成那副老相了，岁数再大也变不到哪去。 ....